Living Up To Reality

       Conciente del abandono de este espacio. Retomo el dia de hoy esta pagina; para plasmar todo aquello que me parece digno de compartir. Quiza no sea la mejor en ortografia y gramatica, pero si creo que puedo realmente inspirarme e inspirar.

Me es dificil entender porque la vida tiene un devenir que pareciera ya prestablecido, es un poco confuso, por lo que todos nosotros seres humanos tenemos que atravesar. Hay dias en los que realmente no se y me pregunto si algun dia volvere a saber.

Fue triste perder a la persona por la cual tuviste que luchar contra todo pronostico para sacarla adelante, pero a la vez satisfactorio el saber que logramos vencer todas las barreras y salir adelante.

Mi papa es y sera uno de los elementos mas fuertes dentro del estandarte que llevara cargando a lo largo de lo que me quede de vida. Aprendi muchas cosas que debo y no debo de hacer en un futuro, en realcion de como me gustaria llevar mi vida.

Al escribir estas lineas , siento un profundo sentimiento de nostalgia, al saber que el ya solo me escucha en pensamientos ; mas es satisfactorio el saber que juntos hicimos hasta lo imposible por llevar con honor uno de los mas grandes problemas que aqueje a la humanidad , El Cancer.

Un Cancer muy doloroso, un padecimiento que viene a romper con la cotidienidad de las familias, ya que despues de vivir esta experiencia ya nada es igual. El Pancreas , un organo al cual no prestamos mucha atencion como a otros organos vitales. Olvidando que tambien forma parte importante de nuestro organismo y que ironicamente es el organo que ha marcado mi vida desde chica.

Viniendo de una familia de abuelos diabeticos, el pancreas es tema de dia a dia, pero es muy diferente tener a un familiar azucarado que a un familiar con pancreatitis o cancer de pancreas en etapa 4.

Enero del 2010. Despues de un largo dia, aparece en una cama postrado un paciente que muestra un rostro de dolor; rubio , de ojos azul profundo, comienza a reaccionar, despues de pasar todo un dia en el quirofano.  Esta a punto de recibir una noticia que cambiara vertiginosamente todo lo que algun dia penso o dejo de pensar.

22 de enero 2010 5:00 PM. Ernesto E. Negrete Mier, recibe su sentencia de muerte... una muerte pronosticada a efectuarse en los proximos 3 meses. Un diagnostico muy reservado.


25 de Junio 2012 1:20 AM. Ernesto E. Negrete Mier, despues de dos anos y medio de intensa lucha, muere con una paz envidiable y una fortaleza admirable , acompanado por sus hijos .

Esos 29 meses , estuvieron llenos de altibajos , pero podria decir que estuvieron mas llenos de esperanza que de desolacion. Fue un periodo de transformacion general. Ese periodo indudablemente es uno ha marcado mi vida y en la actualidad soy el resultado de todos esos acontecimientos que sucedieron en el transcurso de ese periodo de tiempo.

En este momento mi respuesta y mi estado se describirian en dos sencillas palabras " NO SE". Una negacion acompanado de una esperanza... Tengo la esperanza de que esto es pasajero, sin embargo, aun tengo mucho camino que recorrer y muchas cosas que enfrentar.

A veces me gustaria que todo fuera mucho mas sencillo, pero creo que le quitaria el sabor y lo emocionante a la vida. 

Si papa todavia estuviera aqui, se que me diria una cosa.... Hija porque te preocupas? ... Ocupate... todo tiene solucion menos la muerte. Creo que por eso me la paso ocupada, me la paso haciendo de todo un poco , solo para poder sobrellevar la situacion.

No pasa un dia en el que no me pregunte , para que fui destinada y porque siento que algo grande se aproxima a mi vida... tantas  pruebas tienen que ser el resultado de algo mayusculo, sin embargo, no se a que se refieren, aun no logro descrifrar el acertijo.

Tengo muchas piezas claves que poco a poco e intentado irlas uniendo y me han llevado a una que otra conclusion, pero jamas me han arrojado un camino.  Aun  espero ansiosa el dia en el que descubra que mis teorias eran ciertas, por lo pronto, tengo que aceptar la indudable realidad.

Mi papa ya no estara conmigo en este plano fisico, mi mama y mi hermano se encuentran lejos y yo me encuentro sola, debatiendome entre la la felicidad y la locura.

Creo que por eso tengo un poco de las dos, ya que hasta el momento tengo que equilibrar mi vida con lo que tengo y seguir adelante hasta encontrar mi verdero fin y razon de ser.